Co děláte, když se rozzlobíte na zákazníka, šéfa, spolupracovníka nebo člena rodiny? Podle Blakea Griffina Edwardsa, licencovaného rodinného terapeuta a odborníka na zdraví v chování, existují čtyři různé způsoby, jak se vypořádat se svým vlastním hněvem. Většina lidí používá většinu nebo všechny tyto odpovědi v různých dobách a v různých situacích. Ale pouze jeden vám dá nejlepší šanci dosáhnout toho, co chcete, a dosáhnout svých cílů.
Fascinující příspěvek na blogu na Psychologie dnes Edwards popisuje podrobně čtyři způsoby, jak lidé zvládají hněv. Zde je rychlý pohled na každého:
1. Vyhodíte do vzduchu.
Možná to někdy děláte sami. Pokud ne, určitě někoho znáte. Lidé, kteří takto reagují na svůj vlastní hněv, neskrývají své city ani neztrácejí čas počítáním do 10. Dávají těm, kteří je rozzlobili, hned hned, často při velkém objemu, vědět, jak jsou naštvaní. Moje matka byla taková. Když jsem byl dítě, jednou na mě hodila zelí, nebo alespoň mým obecným směrem, když ztratila nervy při vaření večeře. (Pamatuji si létající zelí, ale ne to, na co se zlobí.)
Vyhodit do vzduchu, když jste naštvaní, se může cítit velmi uspokojivě. Zabouchnete dveře nebo zavěsíte telefon nebo druhou osobu zakřičíte. Vydechli jste své emoce a máte pocit, že jste převzali kontrolu nad situací. Ale pak se stane jedna ze dvou věcí. Osoba, na kterou jste zaútočili, bude reagovat stejným hněvem a konflikt bude eskalovat. Nebo on nebo ona ustoupí a ze strachu ze své špatné nálady vám dá cestu. Ať tak či onak, jak poznamenává Edwards, zmeškáte příležitost promluvit o svých rozdílech a zjistit, zda existuje vzájemně přijatelné řešení. Svůj konflikt odložíte na příště - za předpokladu, že je osoba ochotna zkusit s vámi znovu pracovat.
Vyhodit do povětří může také vést k rozpakům. V jedné z mých oblíbených scén z poslední sezóny Teorie velkého třesku Howard a Raj se hádají v Rajově kanceláři a Raj vstane a dupne z místnosti. O chvíli později se vrátí. Když se Howard ptá, co se děje, Raj rozpačitě vysvětluje: „Právě jsem zaútočil na dramatický efekt. Nemám kam jít. “
2. Vidíš.
Nechcete křičet na osobu, která vás rozzlobila, takže se místo toho stanete pasivně agresivní. Zanedbáváte sdílení důležitých informací nebo nedokončíte svoji část projektu, protože víte, že druhá osoba bude vypadat špatně. Nesnažíte se diskutovat o svých rozdílech v soukromí, místo toho děláte vtipy o druhé osobě na veřejnosti. Pokud vás k tomu někdo zavolá, trváte na tom, že si děláte jen srandu.
To by se mohlo zdát jako lepší přístup než vyhodit do vzduchu, protože neexistuje žádný argument ven. Ve skutečnosti je to mnohem horší, protože alespoň když vyhodíte do vzduchu, člověk, na kterého se zlobíte, ví, že jste naštvaný a proč. Zadržením těchto informací znesnadníte komukoli jinému pochopit, co vás trápí, natož abyste něco vyřešili.
A přesto se mnozí z nás stávají pasivně agresivními téměř instinktivně, než aby se zapojili do přímého konfliktu. Za prvé se to zdá bezpečnější. Vyhodit do vzduchu jinou osobu může mít vážné důsledky pro váš vztah a potenciálně pro vaši kariéru, pokud je osobou zákazník nebo kolega. Pasivně agresivní reakce se zdá bezpečnější, protože můžete vždy předstírat, že se ve skutečnosti nic nestalo, nebo že jste opravdu nechtěli ublížit.
Nevím o tobě, ale někdy se ocitám v pasivním agresivním chování, aniž by to znamenalo, když jsem na něco naštvaný, ale nedokážu se k tomu vyjádřit. Někdy si to ani nemohu přiznat. Pokud se přistihnete, jak klouzáte nebo ponižujete někoho jiného, nebo někoho necháváte v klidu, zastavte se a zeptejte se sami sebe proč.
3. Neděláte nic a snažíte se na to zapomenout.
To je příliš často způsob, jakým se snažím zvládnout své vlastní rozrušení. 'Nejméně řekl, nejdříve opraven.' Stokrát jsem si opakoval toto staré rčení, abych se přesvědčil, že bych měl jen ignorovat mírné nebo špatné zacházení, překonat to a jít dál.
Tento přístup má několik nevýhod. Za prvé, pokud jste naštvaní, ale vyhýbáte se konfrontaci, vaše tendence bude ustoupit, což vás může zdát vzdálené a bezcitné (byl jsem z toho obviněn, když jsem byl naštvaný a snažil jsem se to neukazovat). Zadruhé, otočíte hněv dovnitř, což Edwards varuje, že může vést k depresi. Problém s pouhým pokusem na to zapomenout a jít dál je ten, že pokud jste naštvaní a nic pro to neděláte, není to tak snadné.
4. Říkáš, proč se zlobíš, aniž bys vyhodil do vzduchu.
Edwards tomu říká „diplomatický hněv“ a je klíčem ke konstruktivnímu řešení vašeho hněvu, zejména na pracovišti. Tento přístup má tři kroky:
jak starý je michael bradley
1. Vysvětlíte, proč jste naštvaní.
2. Ptáte se, co chcete.
3. Svou žádost podpoříte zdůvodněním a fakty.
Velmi brzy v mé kariéře jsem se dozvěděl, že někdo, koho si společnost nedávno najala, a kdo měl méně seniority než já, dostal zvýšení, které jeho plat dostalo vysoko nad můj. Skutečnost, že jsme spolu chodili (a proto jsem znal jeho plat), to ještě zhoršilo. Moje první odpověď byla nedělat nic - ale jak varoval Edwards, ve mně se to stále víc a víc hrozilo. Mým dalším nápadem bylo hledat si jinou práci a absolvoval jsem několik pracovních pohovorů. Nezískal jsem žádnou z prací, o kterou jsem se ucházel, i když jsem se několikrát přiblížil. Ale žádného z nich jsem opravdu nechtěl - všichni vypadali méně lákavě než práce, kterou jsem už měl.
Nakonec jsem vešel do kanceláře svého šéfa a trochu koktal a vysvětlil, že vím o platu nového nájemce (i když ne proto, že jsem to věděl). Řekl jsem, že je to nespravedlivé a že bych měl platit více. K mému překvapení můj šéf souhlasil, že mám nedostatečnou mzdu. Hned mi dal malé zvýšení a slíbil větší při příštím ročním přezkumu. Strávil jsem týdny vytrháváním vlasů, protože jsem si myslel, že moje práce není cenná. Ukázalo se, že to nebylo potřeba.
Přál bych si říci, že jsem se toho dne naučil svou lekci o tom, jak konstruktivně zacházet se svým vlastním hněvem. Ale od té doby už bylo mnoho případů, kdy jsem to zvládl špatně, a jsem si jistý, že jich bude mnohem víc. Totéž pravděpodobně platí i pro vás.
Ale budu si pamatovat tak často, jak jen budu moci, abych uvedl, proč se hněvám, říkám, co chci, a podložím svoji žádost fakty. Protože vím, že mi to dá největší šanci na vyřešení konfliktu a na získání toho, co chci. Co o tobě?
