Následující článek je upraveným výňatkem z mé nové knihy, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
Často slyšíme o potřebě větší empatie ve světě. Není pochyb o tom, že jste toho byli svědky v té či oné podobě: Manažer, který se nedokáže spojit s bojem svého týmu, a naopak. Manželé, kteří si již nerozumí. Rodič, který zapomněl, jaký je dospívající život ... a dospívající, který nevidí, jak moc se jeho rodiče starají.
Pokud však toužíme po tom, aby ostatní zvážili naši perspektivu a pocity, proč pro ně často neděláme totéž?
Zaprvé, vyžaduje čas a úsilí pochopit, jak a proč se ostatní cítí tak, jak se cítí. Upřímně řečeno, nejsme ochotni investovat tyto zdroje pro příliš mnoho lidí. A i když máme motivaci projevovat empatii, není to snadné.
Ale učit se musíme; jinak by se naše vztahy zhoršily. Jelikož jedna osoba zůstává fixována na selhání druhé, výsledkem je mentální a emocionální situace, kdy se každý drží své zbraně, nedojde k vyřešení problémů a situace se budou zdát neslučitelné. Ale převzetí iniciativy k prokázání empatie může přerušit cyklus - protože když se člověk cítí pochopen, je pravděpodobnější, že mu vynahradí úsilí a také se bude snažit více.
manžel kelly o'donnell j. david ake
Výsledek? Důvěryhodný vztah, kdy jsou obě strany motivovány dát druhé osobě výhodu pochybností a odpustit drobná selhání.
Co je tedy přesně empatie? A jak můžete svůj rozvíjet?
Co je empatie (a co není)
Dnes získáte různé definice empatie podle toho, na koho se ptáte. Ale většina by souhlasila s některými variantami následujících: Empatie je schopnost porozumět a sdílet myšlenky nebo pocity druhého.
Abychom cítili a projevovali empatii, není nutné sdílet stejné zkušenosti nebo okolnosti jako ostatní. Empatie je spíše pokusem lépe porozumět druhému člověku poznáváním jeho perspektivy.
Psychologové Daniel Goleman a Paul Ekman rozdělili koncept empatie do následujících tří kategorií.
Kognitivní empatie je schopnost porozumět tomu, jak se člověk cítí a na co by mohl myslet. Kognitivní empatie z nás dělá lepší komunikátory, protože nám pomáhá předávat informace způsobem, který se k druhému člověku nejlépe dostane.
Emoční empatie (také známá jako afektivní empatie) je schopnost sdílet pocity jiné osoby. Někteří to popsali jako „vaši bolest v mém srdci“. Tento typ empatie vám pomáhá budovat emocionální spojení s ostatními.
Soucitná empatie (také známý jako empatický zájem) jde nad rámec pouhého porozumění druhým a sdílení jejich pocitů: ve skutečnosti nás to podněcuje k činům, abychom pomohli, jak můžeme.
michael smith a jemele hill se vzali
Abychom ilustrovali, jak tyto tři větve empatie spolupracují, představte si, že přítel nedávno ztratil blízkého člena rodiny. Vaše přirozená reakce může být soucit, pocit lítosti nebo smutek. Soucit vás může podněcovat k soustrastu nebo k odeslání karty - a váš přítel tyto akce ocení.
Projevení empatie však vyžaduje více času a úsilí. Začíná to kognitivní empatií: představováním si toho, čím člověk prochází. Koho ztratili? Jak blízko byli této osobě? Jak se nyní změní jejich život kromě pocitů bolesti a ztráty?
Emoční empatie vám pomůže nejen porozumět pocitům vašeho přítele, ale také je nějak sdílet. Pokoušíte se spojit s něčím v sobě, co zná pocit hlubokého zármutku a emocionální bolesti. Možná si pamatujete, jaké to bylo, když jste ztratili někoho blízkého, nebo si představte, jak jste bych cítit, jestli jsi tu zkušenost neměl.
Nakonec vás soucitná empatie podnítí k akci. Můžete poskytnout jídlo, takže se váš přítel nemusí starat o vaření. Mohli byste nabídnout pomoc s nutnými telefonními hovory nebo s domácími pracemi. Možná byste mohli jít a pomoci jim udržet společnost; nebo, pokud potřebují být sami, můžete děti vyzvednout a chvíli je sledovat.
Toto je jen jeden příklad toho, jak empatie funguje, ale každý den přinese nové příležitosti k rozvoji této vlastnosti. Ve skutečnosti je každá interakce, kterou sdílíte s jinou osobou, příležitostí vidět věci z jiné perspektivy, sdílet jejich pocity a pomoci.
Budování kognitivní empatie
Budování kognitivní empatie spočívá v tom, že budete mít poučené dohady. Často mylně interpretujeme fyzické pohyby a mimiku; úsměv může znamenat radost nebo nevázanost, ale může také signalizovat smutek.
Než se tedy spojíte s jinou osobou, zvažte, co o ní víte, a buďte ochotni se dozvědět více. Mějte však na paměti, že vaše interpretace nálady, chování nebo myšlení jiné osoby bude ovlivněna vaší předchozí zkušeností a předvědomým předsudkem. Vaše instinkty mohou být špatné. Nepokoušejte se rychle předpokládat nebo spěchat k soudu.
Po jednání s ostatními si udělejte čas na zvážení jakékoli zpětné vazby, kterou poskytnou (písemnou, ústní, řeč těla). To vám pomůže lépe porozumět nejen ostatním a jejich osobnostem, ale také tomu, jak vnímají vaše myšlenky a komunikační styl.
Budování emoční empatie
K dosažení emoční empatie je třeba jít dál. Cílem je skutečně sdílet pocity druhé osoby, což vede k hlubšímu spojení.
Když vám někdo řekne o osobním boji, pozorně poslouchejte. Odolajte nutkání posoudit osobu nebo situaci, přerušit a sdílet vaše osobní zkušenosti nebo navrhnout řešení. Místo toho se zaměřte na pochopení toho, jak a proč: jak se člověk cítí a proč se tak cítí.
Dále je důležité věnovat čas přemýšlení. Jakmile lépe pochopíte, jak se člověk cítí, musíte najít způsob, jak se spojit.
Zeptejte se sami sebe: Kdy jsem se cítil podobný tomu, co tato osoba popsala?
Přítel a kolega Dr. Hendrie Weisinger, autor nejprodávanějších knih Emoční inteligence při práci , to dokonale ilustruje:
„Pokud člověk řekne:„ Zkazil jsem prezentaci, “nemyslím si, že jsem zorganizoval prezentaci - což jsem [udělal] a myslel jsem si, žádný velký problém. Spíše myslím na dobu, kdy jsem měl pocit, že jsem to pokazil, možná na zkoušce nebo pro mě něco jiného důležitého. Chcete si vzpomenout na pocit, když jste selhali, ne na událost. “
Samozřejmě si to nikdy nebudete moci představit přesně tak jak se cítí jiná osoba. Ale zkouškou se dostanete mnohem blíž, než byste byli jinak.
má terry bradshaw syna
Jakmile najdete způsob, jak se spojit s pocity druhé osoby, a získáte ucelenější obrázek o situaci, jste připraveni projevit soucitnou empatii. V tomto kroku podniknete kroky, abyste pomohli, jak můžete.
Cítíme soucitnou empatii
Začněte tím, že se druhé osoby přímo zeptáte, co můžete udělat, abyste jí pomohli. Pokud nejsou schopni (nebo nechtějí) sdílet, zeptejte se sami sebe: Co mi pomohlo, když jsem se cítil podobně? Nebo: Co by mi pomohlo?
Je v pořádku podělit se o své zkušenosti nebo navrhnout, ale nevyvolávejte dojem, že jste to všechno viděli nebo máte všechny odpovědi. Místo toho to považujte za něco, co vám v minulosti pomohlo. Představte jej jako možnost, kterou lze přizpůsobit jejich okolnostem, místo řešení all inclusive.
Pamatujte, že to, co fungovalo pro vás nebo dokonce pro ostatní, nemusí fungovat pro tuto osobu. Ale nedovolte, aby vám to bránilo v pomoci. Prostě udělejte, co můžete.
Uvedení do praxe
Až se příště budete snažit vidět něco z pohledu jiné osoby, snažte se zapamatovat si následující:
- Nemáte celý obrázek. V daném okamžiku se člověk potýká s mnoha faktory, o kterých nevíte.
- Způsob, jakým o situaci přemýšlíte a cítíte, se může každý den velmi lišit, ovlivněný různými prvky, včetně vaší aktuální nálady.
- Při emočním stresu se můžete chovat velmi odlišně, než si myslíte.
Když budete mít tyto body na paměti, ovlivní to, jak se díváte na druhou osobu, a to, jak s nimi zacházíte. A protože každý z nás v jednom či druhém bodě prochází svým vlastním bojem, je jen otázkou času, než budete potřebovat stejnou úroveň porozumění.
