Následující článek je upraveným výňatkem z mé nové knihy, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
Před několika lety jsem si užíval slunečný den v parku se svými dvěma malými dětmi.
Najednou můj telefon zněl varovně. Dalších pár minut jsem byl zaneprázdněn čtením a odpovědí na pracovní e-mail. Děti začaly být netrpělivé a prosily, abych se ke hře znovu připojil. „Jen chvilku,“ řekl jsem a oči jsem upřel na telefon. Děti byly neústupné a jejich hlasitost se zvyšovala s každým následným voláním: ‚Tati ... Tati ... Tati ... '
Náhle jsem praskl. 'Říkal jsem ti, abys čekal druhý!' Křičel jsem. Na krátký okamžik jsem už nebyl něžným a mírumilovným otcem, kterého mé děti znali. Moje křičení inspirovalo strach a slzy. Okamžitě jsem odložil telefon, abych utěšil děti, litoval jsem, že jsem ho vůbec vytáhl, a přísahal jsem, že už to nikdy neudělám.
Následujícího dne se epizoda opakovala.
Už jste někdy cítili, že jste neochotným otrokem svých emocí? Jako byste byli naprogramováni tak, aby reagovali určitým způsobem na konkrétní situaci, a jednoduše s tím nemůžete nic udělat?
Tento příklad ukazuje, jak obtížné může být rozvíjení sebeovládání, schopnost řídit naše myšlenky, řeč a činy - zvláště když čelíme tomu, co je známé jako emoční únos.
Co je to emocionální únos?
V roce 1995 psycholog a vědecký novinář Daniel Goleman vydal knihu představení většiny světa pojmu emoční inteligence: schopnost identifikovat, porozumět a zvládat emoce.
Jedním z konceptů, které Goleman seznámil s veřejností, byl koncept emocionálního únosu (nebo únosu).
jak stará je manželka chris janson
Emocionální únos se týká situace, ve které amygdala, část mozku, která slouží jako náš emoční procesor, unese nebo obejde váš normální proces uvažování. Vidíte, zatímco většina vašeho rozhodování se odehrává v jiných částech mozku, vědci uznávají sklon amygdaly k převzetí moci za určitých okolností. Někdy je to dobrá věc: V případě skutečné nouze vám amygdala může dát odvahu bránit své blízké proti útočníkovi, který je větší nebo silnější než vy. Může vás ale také podnítit k riskantnímu, iracionálnímu a dokonce nebezpečnému chování v každodenních situacích.
Například si vzpomenout na můj příběh. Jakmile jsem na telefonu zaslechl toto e-mailové upozornění, zaostřilo se. Fyzicky jsem možná ještě seděl vedle svých dětí - ale moje mysl se vrátila do kanceláře. Jak děti začaly být netrpělivé, začaly svou výzvu: získat mou pozornost zpět, jakkoli je to nutné. Jak se zvyšovala intenzita dětských žádostí, byl jsem stále více naštvaný - až jsem praskl.
Výsledek?
Nedokončený e-mail, dvě plačící děti a silná frustrace pro všechny strany.
Mohli bychom tu akci amygdaly přirovnat k nouzovému přepsání mysli, které se odrazilo v akci, protože jsem cítil úzkost nebo hrozbu, a proto aktivoval můj boj, útěk nebo zmrazení reakce. Chtěl jsem úkol dokončit a děti se mi najednou snažily v tom zabránit. Protože to amygdala interpretovala jako hrozbu, vyvolala okamžitou a agresivní reakci.
bae suzy datum narození
Jak bych tedy mohl tento zvyk zrušit?
Jak uniknout emocionálnímu únosu.
Pouhé pochopení toho, jak amygdala funguje, je důležitým krokem při identifikaci a učení se z vašich osobních emocionálních únosů a při vývoji strategií, jak s nimi zacházet. Samozřejmě by bylo skvělé, kdybyste mohli identifikovat své spouštěče předem, ale obvykle se to stane naopak: reagujete na nějaký podnět a řeknete nebo uděláte něco, čeho později litujete.
Nyní máte před sebou volbu: Můžete zapomenout, co se stalo, jít dál a reagovat stejným způsobem, až se příště setkáte s podobnými okolnostmi. Nebo se můžete pokusit utřídit své myšlenky a pocity, jako kousky skládačky.
Jak začnete chápat proč reagovali jste tak, jak jste reagovali, můžete si vycvičit výchozí reakci, takže příště budete reagovat jinak.
Pokud zvolíte druhou možnost, můžete zahájit proces pomocí těchto otázek sebereflexe k zamyšlení nad svým chováním:
- Proč jsem reagoval tak, jak jsem reagoval?
- Pomohla mi moje reakce nebo mi ublížila?
- Jak tato situace zapadá do celkového obrazu? To znamená, jak se k tomu budu cítit za hodinu? Týden? Rok?
- Co jsem mohl nepochopit nebo se mýlit, zvláště v zápalu?
- Co bych změnil, kdybych to mohl udělat znovu?
- Co bych si mohl příště říct, což by mi pomohlo jasněji myslet?
Cílem těchto otázek je přimět vás k přemýšlení, abyste byli zběhlejší v rozpoznávání svého emočního chování a tendencí postupovat vpřed. Poté můžete podniknout kroky ke změně omezujícího nebo škodlivého chování.
Jak jsem se změnil.
Začal jsem se cítit provinile za to, že jsem křičel na své děti. Takže jsem tyto emocionální únosy proměnil v katalyzátor intenzivního myšlení a reflexe - a nakonec i změny.
Poznal jsem, že jsem snadno frustrovaný, když se pokouším psát e-maily ve společnosti svých dětí. Z tohoto důvodu jsem se rozhodl reagovat na takové zprávy pouze v konkrétních časech. V dnešní době ztlumím upozornění na zprávy v telefonu (nebo je úplně vypnu), takže mě neláká podívat se na každé upozornění. A až přijde čas na kontrolu e-mailu, připravím své děti tím, že jim řeknu: „Tati potřebuje pár minut, aby se o něco postaral do práce.“ Pak se ujistím, že děti jsou obsazené a pod dohledem.
Zapojení do tohoto typu kontemplativního myšlení zvýšilo mé sebevědomí a inspirovalo další pohledy. Časem jsem si uvědomil, že jakýkoli druh multitaskingu vážně potlačuje moji schopnost efektivně komunikovat. Pracoval jsem na tom, abych se více soustředil. V práci jsem odložil telefon, abych mohl udělat víc, jen jsem ho zkontroloval v určitou dobu. Před zahájením dalšího jsem se soustředil na dokončení úkolu (nebo alespoň dosažení dobrého bodu zastavení). Doma, když se moje žena pokusila zahájit konverzaci, jsem požádal o minutu, aby dokončil, co dělám, abych jí mohl věnovat plnou pozornost.
Od té doby, co jsem tyto změny provedl před několika lety, byly výsledky dramatické. Moje práce mě opravdu baví, takže pokušení dělat příliš mnoho vždy existuje. Je to snaha najít rovnováhu a nadále vidět celkový obraz. (Nejsem dokonalý. Moje žena hodně pomáhá.) Ale cítím se více emocionálně spjatý s manželkou a dětmi než kdy jindy. V práci jsem produktivnější a mé zaměření se dramaticky zlepšilo. Tyto jednoduché změny ze mě udělaly lepšího manžela, otce a pracovníka.
Morálka příběhu: Emocionální únosy nejsou příjemné, ale nevyhnutelné.
Otázkou je, co s nimi budete dělat?
S určitou sebereflexí, správnými otázkami a trochou strategie můžete tyto únosy přimět, aby fungovaly pro vás, místo aby byly proti vám.
jak stará je anna kooiman
Tento článek je upraveným výňatkem z mé nové knihy, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
